Galette =D

Galette =D
In l0ve
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# Postato sabato 06 maggio 2006 14:36

Modificato lunedì 16 luglio 2007 07:16

C'est du r0ze

Oooh... une enveloppe toute r0ze dans la boîte au lettre...

-Je ne veux pas être une fille qui te dit "je t'aime" et que toi tu lui répond pareil.
-Je ne veux pas non plus m'imposer dans ta vie.
- Je ne suis pas non plus une fille qui te dit "je t'aime" comme ça.
-Je ne vais pas te dire que je peut comprendre ce que tu ressent car je ne le sais pas.
-Je ne veux pas te dire que tout va s'arranger car je ne le fais pas non plus.
-Mais je veux te dire que moi je t'aime, je ne veux pas te voir pleurée. Je voudrais tant être à côté de toi pour te prendre dans mes bras et te réconforter, mais je ne peut pas. En revanche, je peut partager ta peine, pleuré avec toi, et je sais que tu seras assez forte pour endurer tout ça. Si tu as besoin d'une oreille pour t'écouter, une main pour te relever, des larmes pour pleuré, si tu as besoin de parlé, je serais là pour te consoler. Quand tu verra trop de détour, que tu chercheras le chemin du retour, quand dans le noir tu cherchera la lumière, je serais là pour te guider. Quand tu sera fatiguée, que tu verseras une larme et lancera un cris d'arme, je serais la pour t'encourager. Et quand le simple rire se changera un fou rire, que ton sourire resplendira, je bonhneur emplira ton coeur, je serais là pour cultiver se bonheur.
Je t'aime.


Je sais... C'est des mots... Mais les mots... tu as su trouver les bons au bon moments... j'aurais reçu cette enveloppe r0ze, une journee avant, ça n'aurait pas eu le meme effet... c'etait parfais... Manon... je ne sais pas comment te remercier de ce que tu fais pour moi... pourtant j'aimerais tant... C'est fou... ça commence par un mp meprisant, tres mechant... puis une discussion, plus sereine... et maintenant, tu est un des piliers de ma vie... J'ai l'impression que si je te perdais, je me perderais moi... Mia bella... Te amo ! Tu m'as meme donnee la force d'affronter T. et ça... xD, c'est un exploit ^_^
C'est du r0ze
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# Postato sabato 06 maggio 2006 06:06

Prière aux ténèbres...

Prière aux ténèbres...
entre le silence d'une larme qui perle
et la douleur d'un sanglot retenu
Remontent les cris d'une âme mise à nu
Devant des reves desinvoltes qui deferlent

Angoisses, secrets, trahisons, cicatrices...
et ce soir revient la lune usurpatrice...

Venez Tenebres, reveillez votre servante
Saisissez cette chair, ce sang, cette âme,
Modelez un ange noir, donnez lui une lame,
Qu'il venge ses reves en cendres, encore brûlantes

Qu'il marche, qu'il etende sur les terres
Vos nuits de peurs et d'ineffables doutes,
Que soient parcourues toutes les routes,
Que dans l'ombre disparaissent les chimeres

Deraison, regrets, haine, amertume...
Flammes qui s'eteignent et se rallument...

entre le silence d'un souvenir banni
et la douleur des images qui ressurgissent
Passent les jours, jusqu'à ce que s'evanouissent
Toutes traces d'une page de vie meritant d'etre honnie
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# Postato lunedì 01 maggio 2006 17:28

Modificato lunedì 09 luglio 2007 14:25

Ptetre...Ptretre pas...

Ptetre...Ptretre pas...
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J'trouve légérement bizarre le fait
que ce soit toujour quand je vais pas bien
que je colore le plus mes articles
Pourtant j'le fais pas exprés
j'laisse aller les couleurs
sans même réfléchir
J'laisse cliquer mes doigts...
Et pourtant... ça va vraiment
vraiment pas bien...
Faut dire aussi qu'il me manques... que je l'aime...
Et tout ça...
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# Postato lunedì 01 maggio 2006 16:00

Modificato lunedì 16 luglio 2007 04:24

Mettre votre titre ici =]

Mettre votre titre ici =]
Hum...



Article invisible pOur sentiments invisibles...
Enfin... pas si invisibles que ça... J'ai juste envie de parler de mOn papa, en invisible... Puisqu'il est invisible dans ma vie, dans ma tête, dans mOn cOeur... Dans ma vie... Dire que tu va bientOt rentrer...j'y crOis pas... déjà neuf mOis, c'est passer vite... deuxième fOis, t'as passer 18 mOis lOin de nOus... Juste pOur quelques verres de trOp... des cOups dOnnés à tOrt, une limitatiOn de vitesse pas respectés... une identité qui n'étais pas la tienne mais que tu n'as as hésiter à usurper... ça fait beaucOup... Je devrait avOir hOnte de tOi, mais nOn... J'y arrive pas, je suis fière de tOi, fière de vOir que tu as tenus le cOup... fière d'avOir un père aussi fOrt, un père que rien n'impressiOnne... un hOrs-la-lOie sans justice qui n'écOute que lui... ça peut parraître bizarre mais j'en suis fière. D'un autre cOté... Je devrais ne pas être fière de mOi, je devrais m'en vOulOir de ne pas t'avOir écrit pendant neuf mOis, de ne pas être venue te vOir une seule fOis... et pOurtant nOn, tu m'as fait du mal, papa, énOrmément de mal... "j'suis capable de pardOnner mais pas d'Oublier"... c'est un peu ça, j'aurais beau te pardOnner le mal que tu lui as fait, le mal que tu m'as fait, le mal que tu leurs à fait, je garderais tOujOurs de la rancOeur en mOi...
Je t'aime papa, mais je te hais, bizarre aussi... tu m'as dOnné la vie, c'est pas rien... mais pendant mes premières années ? Où tu étais ? tu dOnné la vie à d'autres que mOi, deux petites filles... que j'ai cOnnus, et qui me manques aujourd'hui énOrmément... Anaïs, GwendOline... c'est fOu nan ? Elles sOnt tOut pOur mOi et je meurt dOucement d'être lOin d'elle... pOur ça aussi je t'en veux... tu n'as pas su faire un chOix entre ta femme et ta maitresse, et au final, c'est encOre nOus, t'es enfants qui en sOuffrOnt... il ne te serais pas venue à l'esprit ne serais-ce qu'une fOis de t'excuser ?... J'ai envie de tOut déballer car je sais très bien que tu ne liras jamais... tOutes ces chOses que je ne pOurrait jamais te dire car j'ai peur de tOi, j'ai peur d'un père alcOOlique qui as battu sa femme pendant des années, papa je t'aime... je t'aime... je t'aime... mais c'est dûr, tu me demande de ne pas t'en vOulOir pOur "il" mais je ne t'en vOulais pas de ne pas l'avOir tué... je n'aurais même pas vOulu que tu le tue... ça... Je veux le faire mOi-même, depuis des années, je me suis prOmise de faire cOuler sOn sang de mes mains, c'est à mOi qu'il as fait du mal, tOi au fOnd... tu t'en fOut... et de tOute façOn, t'y crOis pas, et je ne pense pas que le fait qu'il es avOué ne change quOi que ce sOit... je le tuerais mOi-même, et je ne veux pas que tu sOis mêlé... la prisOn, il me semble que pOur tOi c'est terminer... si seulement... tu sOrs dans quatres jOurs, seulement quatre... et mOi j'ai l'impressiOn d'y rerentrer... tu sOrs et je rentre... tu rentre et je sOrs... si seulement tu pOuvais réellement, comme tu le prOmet à chaque fois... changer...J'ai envie de dire que c'est dûr sans toi, qu'il y a un vide à la maisOn... mais ça serais mentir, sans tOi je suis libre... je vis ma vis, quand tu n'est pas là, maman est libre aussi, elle est heureuse je la vOit sOurire... ce qui n'arrive jamais quand tu est là... j'me suis en même temps rendue cOmpte que c'est toi qui la fOrcer à me détester, quand t'es pas là, elle s'épanOuis avec mOi, On se dit des chOses qu'On ne se dirait pas avec tOi, maman et mOi on as parler... sans crier. ça n'arrive et n'arrivera jamais si tu n'est pas enfermer... je te hais... pOurtant je t'aime... mais je te hais... du plus prOfOnd de moi... désolée de ne pas avOir répOndu à tes lettres... mais j'en peut plus de lire ces cOnneries, tOujOurs le même barattin "je vais arrêter de bOire" ça fait des années que tu dit ça... et en lisant ça, je me dit que mOn cher papa n'est peut-être pas aussi fOrt que ça... "j'aimerais que tu sOis plus présente, que tu arrête d'être enfermée dans ta chambre 24/24, que tu viennes avec nOus, au mOins pOur manger, que l'On mange en famille", tu ne sais pas que lOrsque tu n'est pas là, je ne suis jamais dans ma chambre, je suis dans le salOn, avec maman, Ou à m'Occuper des petits... manger en famille... j'ai pas de famille... ma famille... mes deux pilliers, tu me les as enlevés... rends-mOi mes sOeurs... et j'accepterais peut-être l'idée d'une famille..."je t'aime"...a..."tu me manques"... Je ne cOmprends pas nOn plus, cOmment peut-tu dire que je te manques... alOrs que je fais tOut pOur t'éviter quand tu est là ? Tu ne me vOit jamais, tu ne m'adresse jamais la parOle... lOrs de ta permission, quand j'ai vu que tu étais à la maisOn, j'ai fait un effOrt énOrme... J'ai cru que peut-être cette fOis tOutes tes parOles étaient vraies... je me suis apprOchée de tOi, t'es dit bOnjOur... tu ne m'as même pas regardée, pas répOndue... et j'en repleure en écrivant ça... ça fait mal, quand mOn père que je n'ai pas vu depuis... ça faisait 7 mois à peut près... que mOn père que je n'ai pas vu depuis 7 mois ne me regarde même pas... Finalement, nini à raisOn... t'es pas un père... laeticia à raisOn... tu n'est rien de plus que mOn géniteur... je ne pourrais jamais te cOnsidérer cOmme un père... dans trOis mOis, je part sûrement de la maisOn... si c'est pas avant... 2 mOis et demi... et après... je ne te verrais plus jamais... j'aurais tellement vOulu que ça se passe autrement...papa, je t'aime, je te hais... et je ne veux plus jamais ... ni te vOir, ni entendre parler de tOi...
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# Postato lunedì 01 maggio 2006 05:21